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Frau sucht mann und bezahlt
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Mein jährliches Einkommen beträgt mehr als 500.000 $, was Ihrer Anforderung zweifelsohne entspricht.So hoffe ich, dass jeder glaubt, dass ich hier nicht Ihre Zeit verschwende.Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht in's Sterbezimmer legen? Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. "Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Rollen Sie sich geschickt ab, wenn man Sie auf die Strasse wirft. Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $, wenn das "Vater unser" geändert wird, daß es heißt: "Unser täglich Coke gib' uns heute". Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. "Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs Monate. "Jetzt hab' ich dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal.

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Pretty eine überaus philosophische Antwort und zwar von einem erfolgreichen Investmentbanker: “Liebe Ms.

Pretty, Ich habe Ihre Anfrage mit dem größten Interesse gelesen.

Es ist nicht nur ein normaler Wertverlust, sondern ein exponentieller Verlust.

Wenn Ihre Schönheit Ihr einziger Aktivposten ist, wird Ihr Wert 10 Jahre später sehr viel schlechter sein.

Fakt ist, mein Einkommen könnte von Jahr zu Jahr steigen, aber Sie können von Jahr zu Jahr nicht hübscher werden.

Folglich bin ich aus volkswirtschaftlichen Gesichtspunkten eine im Wert steigende Anlage, während Ihre Schönheit und somit ihr einziger Wert auf den Sie sich selbst reduzieren, mit der Zeit sinkt.

Ich würde Ihnen raten, Sie lassen es, nach irgendwelchen Hinweisen zu suchen, um einen reichen Kerl zu heiraten.

Und übrigens, versuchen Sie besser selbst diese reiche Person zu werden, die Sie so sehnlichst suchen.

"Kommt ein Ehepaar zur Sexualberatung weil's nicht so richtig klappt. " - Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! " Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen! Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts mehr - aber Du warst da. "Frage: "Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman? " und holte die Pistole heraus."Der Chef einer grossen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluß auch noch den Lehrling Peter. " - "Das ist wirklich Der Ober bringt die Suppe, nach einer Weile kommt er wieder am Tisch vorbei und sieht, daß der Gast untätig vor dem Teller sitzt. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Der Oberrabbiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one" - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer. Kopfschüttelnd meint er schließlich: "Also nichts ist ja so langweilig wie Angeln! Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion. "Wo hat es das je gegeben, daß man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen läßt? ""Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit.

"Kein Problem" meint der Berater, nimmt sich die Frau, legt sie auf sein Sofa und besorgt es ihr nach allen Regeln der Kunst. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Liebe gemacht. " - M: "Ja ..." - F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen! Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. " - Antwort: "Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt ..."Em Mädchen fragt seine Freundin: "Hast du dich ihm der Liebe oder des Geldes wegen hingegeben? Fünf Mark sind doch kein Geld."Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. "Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt? "Na prima," atmet der Chef erleichtert auf, "dann wirst Du ihr die Entlassungspapiere bringen! "Das schmeckt ja wie Petroleum." -"Dann ist es Kaffee - unser Tee schmeckt nach Seife."Ein Nilpferd kommt in eine Bar und bestellt ein großes Bier. "Na sowas", sagt der Wirt verwundert," jetzt hab' ich diesen Laden schon 30 Jahre, aber ein Nilpferd war noch nie hier! Der erstaunte Beobachter ruft den Kellner und erzählt, was er soeben beobachtet hat: "Der Mann am Nebentisch leerte seinen Kaffee in die Blumenvase und aß die Tasse. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken! Er holt seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des 1. Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen! Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." - "Werd' ich davon wieder gesund?

Unter denjenigen, mit denen ich bisher ausgegangen bin, hatte der Wohlhabendste ein jährliches Einkommen von 250.000 $ und dies scheint auch meine oberste Grenze zu sein.